2 Antworten in diesem Thema

[Markus]

Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darüber, wer denn nun den ältesten Beruf ausübt. Der Arzt: "Ganz klar, ich habe den ältesten Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam eine Rippe entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!" Daraufhin der Architekt: "Ja, ja, aber vorher hat Gott den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen sein!" Der NT-Administrator lehnt sich entspannt zurück und sagt: "Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos???" -------------------------------------------------------------- Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." --------------------------------------------------------------- Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane,15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..." ---------------------------------------------------------------- Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..." ----------------------------------------------------------------- Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen immer zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen... ----------------------------------------------------------------- Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie zurück und hat einen Pelzmantel. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du Schatz, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000,00 engl. Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus." Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Schatz, ich bin von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen." "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her." Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen?" "Ach weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."

[Sinaida]

Wichtige Fragen:Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann  Kakteen?Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

[Dark Rex]

endlich mal ein thread nach meinem geschmack Der faulste Mann der Welt findet eine Öllampe und befreit den Geist, der ihm die obligatorischen drei Wünsche anbietet."Ok", sagt der Faule, "ich möchte ein Pferd, einen Sumoringer und ein Eichhörnchen."Der Geist akzeptiert, aber er will auch wissen wozu."Erstens: ich bin es satt, überall hinlaufen zu müssen, darum das Pferd. Zweitens: Ich will mich nicht anstrengen um auf das Pferd zu kommen. Darum der Sumoringer. Und drittens: das Eichhörnchen. Irgendwas muß click-click machen, damit das Pferd losläuft..."------------------------------------------------------------------------Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Staubsauger?Die Position des Drecksacks...------------------------------------------------------------------------"Was machst Du Samstag abend?""Das gleiche wie immer.""Und was ist das?""Ich zerreiße meine Lottoscheine..."------------------------------------------------------------------------Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"------------------------------------------------------------------------"Ich schlafe abends sehr schlecht ein.""Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei.""Ach, und das hilft?""Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."------------------------------------------------------------------------Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt...------------------------------------------------------------------------Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!""Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten.""Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?""Als das Reh zurückschoß..."------------------------------------------------------------------------"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?""Ja, um zweitausend Franken..."------------------------------------------------------------------------Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?Die Taube hat einen weißen Schwanz, und der Neger kann nicht fliegen...------------------------------------------------------------------------Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert...------------------------------------------------------------------------Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?Gar keine - Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.------------------------------------------------------------------------Was macht man mit einem Klingonen, der eine Glühbirne austauscht?Erschießen - Feigheit im Dienst.------------------------------------------------------------------------Was macht man mit der Glühbirne?Auch erschießen - Befehlsverweigerung!------------------------------------------------------------------------Wie vermerkt der klingonische Captain eine durchgebrannte Glühbirne im Logbuch?Gar nicht - er würde niemals zugeben, daß auf SEINEM SCHIFF jemand einen Befehl verweigert hat.------------------------------------------------------------------------Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch..."------------------------------------------------------------------------"Mein Name ist Kurz.""Meiner auch, ich heiße Lang."------------------------------------------------------------------------"Nun?" fragt Tante Elsi. "Wie schmeckt dir der Wein vom Supermarkt?""Nicht übel. Mit etwas Öl und Salat wäre er ausgezeichnet..."------------------------------------------------------------------------Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine:"Hey, weißt Du schon, hier im Kaff gibt's jetzt eine neue Rasiermaschine!"Fragt der andere: "Eine was? Eine Rasiermaschine? Was ist denn das?"Erklärt der andere: "Tja, ganz einfach: Du steckst deinen Kopf rein, wirfst eine Münze ein und schon wirst Du rasiert!""Ja aber, jeder hat doch eine andere Rasur und vor allem einen anderen Kopf!""Ja schon, aber nur beim ersten Mal..."------------------------------------------------------------------------"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!""Um Gottes willen, welches denn?!""Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."------------------------------------------------------------------------Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten."Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop""Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher."Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte."Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?""Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"------------------------------------------------------------------------Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht."Mutti, was macht der Mann da?""Der zieht sicher die U-Bahn auf..."------------------------------------------------------------------------Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht...------------------------------------------------------------------------Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch."Da hast du mal richtig Jagdglück gehabt!" sagt seine Frau."Find' ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, daß ich auf eine Wildtaube gezielt habe..."------------------------------------------------------------------------Das neue Motto des Schützenvereins:Lernen Sie schießen und treffen sie neue Freunde...------------------------------------------------------------------------Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sitzen sehen?Die Scheinwerfer neu einstellen lassen...------------------------------------------------------------------------Bier - alles was ein Clausthaler braucht...------------------------------------------------------------------------Der eine zum anderen: "Gestern habe ich im Bus ein paar Blinde gesehen, die hatten so komische Binden am Arm. Einer hatte z.B. 2 gekreuzte Gewehre drauf.""Ist doch klar: Der ist kriegsblind.""Und der mit den gekreuzten Skiern?.""Schneeblind.""Verstehe - aber der mit den beiden Gänsen...?""Tja, der ist ganz blind..."------------------------------------------------------------------------Wußten Sie schon, daß es in Freudenstadt wesentlich mehr Rasthäuser gibt als in Rastatt Freudenhäuser...?------------------------------------------------------------------------Ein Seemann muß ungern für längere Zeit auf See. Seine Frau erwartet das erste Kind."Wenn das Baby da ist, schicke ich Dir ein Telegramm auf's Schiff.""NEIN! Dann muß ich ja der ganzen Crew einen ausgeben, das wird zu teuer."Also vereinbaren sie einen Geheimcode. Die Frau soll nur telegrafieren 'Eis da'!Fünf Monate später kommt ein Telegramm auf's Schiff: "Zwei Eis - eins mit Stiel - eins ohne!"------------------------------------------------------------------------Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: "Was sollte denn das jetzt?"------------------------------------------------------------------------Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?""Gewöhnlich nach fünf Scotchs..."------------------------------------------------------------------------Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:"Du, ich weiß gar nicht was ich heute anziehen soll..."------------------------------------------------------------------------Was ist ein Kannibale, wenn er seinen Vater aufgefressen hat?Richtig, Halbweise!Und wenn er seine Mutter aufgefressen hat?Dann ist er satt!Und wenn er dann noch das ganze Dorf verspeist hat?Dorfältester!------------------------------------------------------------------------Die bisher einzige Version eines Antigravitationsgenerators:Es ist allgemein bekannt, daß Katzen immer auf ihren Beinen aufkommen. Zugleich ist (nach Murphy) bekannt, daß ein Butterbrot immer auf DER Seite landet, auf der die Butter sich befindet. Bindet man einer Katze also ein Butterbrot auf denn Rücken (Butter nach oben) und läßt sie fallen, wird sie in etwa 30 cm Höhe schweben und sich um die eigene Achse drehen...Gegentheorie:Ein mit Butter bestrichener Gegenstand wird immer so fallen, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. Eine mit Butter bestrichene Katze, über einem teuren Perser-Teppich fallengelassen, wird also mit den Beinen voraus auf diesen Teppich fallen, ihn dann vor Wut zerfetzen und sich anschließend darin wälzen, um die Butter wegzubekommen.------------------------------------------------------------------------Allradantrieb bedeutet, daß man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt...------------------------------------------------------------------------Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:"Freunde, wo ist eigentlich das Buch über alternatives Heizen?""Im Ofen..."------------------------------------------------------------------------"Nun, wie war denn ihre Knoblauchdiät?""Ich habe 3 Kilo und alle meine Freunde verloren."------------------------------------------------------------------------Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und schnauft: "Geschafft!""Das schon", sagt einer der Schiffer. "Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."------------------------------------------------------------------------"Ham Se ma ne Maak fürn Bröchen?""Aber natürlich. Hier ist Ihre Mark.""Jau, danke. Hier is Ihr Bröchen..."------------------------------------------------------------------------"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern.""Ach, und was machen die anderen 10% damit?"