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Witze über und mit Mircosoft


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5 Antworten in diesem Thema

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#1 MacWaffel

MacWaffel

    Biblionaut

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Geschrieben 29 September 2001 - 12:16

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windoofs '95


Das Wort "Windoofs" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."


Sohn: Papa, schreibt man Adresse mit einem oder zwei s? - Vater: Schreib URL und geh' endlich ins Bett.


Aus der Welt der Bits und Bytes: - Win95 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.


Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.


Neuer Slogan für Intels MMX-Werbekampagne: - "Sie können es Spaß nennen, wir nennen es Cash"


Für eine neue Hardwarekomponente wird jetzt die Software installiert: - Reset-Taster PnP.


Die Gute Nachricht - Windoof 2000 ist 100% kompatibel - Die weltweit besten Forscher suchen nur noch womit.


<P ALIGN=MIDDLE><BR></P> (Quelltext aus M$ Frontpage 3.0)


Turn your Pentium into a Gameboy: Type WIN at C:>


Who is General Failure, and why is he reading on my Hard Disk?


Windoofs 95, brings the power of yesterday computers today.


If a train-station is stopping a train, what does a work-station do?!?!


... and remember: WWW does not stand for "World Wide Windoofs"


Your mouse has moved. Windoofs has to reboot for changes to take effect. [ OK ]


You need the computing power of a P5, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95. It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon. Something is wrong here, and it wasn't the Apollo.


BorgDOS v6.0 - Assimilate Another [Y/n]?


Es wurde weder eine Maus noch eine Tastatur als Eingabegerät gefunden - Bitte klicken Sie auf OK oder drücken Sie Enter


{brigens> Ein Kezboard/Treiber ist v;llig [berfl[ssig!


Wieviele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Keinen, das ist ein Hardwareproblem.


Wieviele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windoofs aus.


Wieviele OS/2-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Wurde noch nicht getestet. OS/2-Glühbirnen sind crash-sicher.


Wieviele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.


Wieviele Windoofs 3.1 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Nur einen gleichzeitig, sie benutzen kein primitives Multitasking.


Wieviele Windoofs 95 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Soviele wie sie wollen, aber nur falls sie mindestens einen schnellen 486 Prozessor mit 16MB RAM besitzen.


Wieviele Evangelisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Alle. Einen, um die alte Emailadresse der Glühbirne zu publizieren und den Rest für eine Mail-Bomb, bis sie weggeht.


Wieviele Computermagazinredakteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder Anrufe.


Wieviele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - 404 (Not found).


Frage: "Wie wechselt Bill Gates eine Glühbirne?" - Antwort: "Gar nicht. Er erklärt die Dunkelheit™ zum Standard."


Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerkverwalter eine defekte Glühbirne gewechselt hat? - Das hängt davon ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.


F: Wieviele Usenetbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - A: 1,331:

1  um die Glühbirne zu wechseln und eine Nachricht zu posten, dass die Glühbirne gewechselt wurde.
14  um ähnliche Erfahrungen beim Glühbirnenwechsel auszutauschen und auf welche verschiedenen Arten man die Glühbirne wechseln kann.
7  um auf die Gefahren beim Glühbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
27  um auf diverse Schreib- und Grammatikfehler in den Postings zum Glühbirnenwechsel aufmerksam zu machen.
53  um Flames über diese Fehlersucher zu posten.
156  um sich bei den Administratoren der angeschlossenen Maillingliste über die Glühbirnenwechsel-Diskussion und die Deplazierung derselben in dieser Liste aufzuregen.
41  um Schreibfehler in den Buchstabier/Grammatik-Flames zu korrigieren.
109  um zu schreiben, dass diese Liste nicht über Glühbirnen ist und dass dieser Emailwechsel nach alt.lite.bulb verlagert werden sollte.
203  um zu fordern, dass das crossposting nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punctuation gestoppt werden soll.
111  um die Postings in dieser Newsgroup zu verteidigen, da wir ja alle Glühbirnen verwenden und deshalb diese Postings hier *doch* relevant sind!
306  um zu debattieren, welche Art des Glühbirnenwechsels besser ist, wo es die besten Glühbirnen zu kaufen gibt, welche Marke am besten mit welcher Technik funktioniert und welche Marken ungeeignet sind.
27  um URLs zu posten, bei denen man verschiedene Glühbirnen sehen kann.
14  um auf die falsch geschriebenen URLs hinzuweisen und die richtigen zu posten.
3  um über Links zu schreiben, die sie auf diesen URLs, die relevant in dieser Gruppe sind, gefunden haben, die Glühbirnen relevant in dieser Liste machen.
33  um alle bisherigen Postings miteinander zu verknüpfen, sie danach komplett inklusive aller Einleitungen und Signaturen zu quoten und dann "Me Too" hinzuzufügen.
12  um zu schreiben, dass sie diese Newsgroup/Maillingliste nicht länger abonnieren werden, weil sie mit dieser Glühbirnenkontroverse nichts anfangen können.
19  um die "Mee Too's" mit "Mee Three" zu quoten.
4  um vorzuschlagen, dass die Leute die Glühbirnen-FAQ anschauen sollen.
1  um eine neue alt.change.lite.bulb Newsgroup anzuregen.
47  um zu sagen, dass dies genau dass ist, was mit alt.physic.cold_fusion gemeint war, und dies hier so stehen zu lassen.
143  stimmen für alt.lite.bulb.

Wie wechseln 100 Windoofs-Anwender eine defekte Glühbirne? - Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.


How many IS guys does it take to change a light bulb? - I'll put you in the queue and get back to you next week.


Wenn Baumeister Gebäude bauen würden, wie Programmierer Programme schreiben, dann würde der erste Specht der vorbeikommt die Zivilisation zerstören.


Wenn Windoofs '95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?


Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt... - Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!


Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windoofs-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Mircosoft? Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.


Aus einem Reklamevideo für M$ Works: "Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."


Mircosoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.


Mircosoft gives you Windoofs, UNIX gives you the whole house.


Walk through doors, don't crawl through Windoofs.


This room is air-conditioned and the SUN is shining the NeXT days -- so don't open Windoofs™.


Wer kennt Mircosoft-Bananensoftware? - Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender


Kunde : Ich habe Windoofs 95 - Techniker: Ja? - Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht. - Techniker: Das sagten sie bereits.


Meinungsumfrage. Frage: "Welches Officepaket benutzen Sie?" - Antwort: "von Mircosoft"
F: "Office 95 oder 97?" A: "Weiß ich nicht." F: "Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht."


Mircosoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts d'raus", tröstet der Geschäftsführer von Mircosoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."


Prozess Apple gegen Mircosoft. Es geht um Rechte an Video für Windoofs. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der Mircosoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"


Ein Chemiker, ein Physiker und ein Mircosoftprogrammierer fahren im Auto. Plötzlich knallt es und der Wagen bleibt stehen. "Verdammt, da geht nix mehr! Falsche Oktanzahl!" sagt der Chemiker. "Nein, nein, bestimmt die Kurbelwelle defekt" darauf der Physiker. Meint der Mircosoftprogrammierer: "Machen wir zuerst einmal das Fenster zu und dann wieder auf und schauen ob es wieder geht".


Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin". "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür: "Das ist der Himmel". Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "Ich will in die Hölle". Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.


Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Mircosoft Office für OS/2 programmieren."


Windoofs 95 - Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben´.


Windoofs 95 - Ich steck im 94. Level.


Frage: Was ist Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? - Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.


Abendgebet:
Vater Mircosoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windoofs
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windoofs also auch in Office
Unser täglich M$N gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windoofs und NT in Ewigkeit
ENTER

Drei Mircosoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."


Erste Insiderinformation über Windoofs 98!
Windoofs 98 ist schneller
Windoofs 98 bietet zuverlässige Leistung
Windoofs 98 ist noch einfacher
Windoofs 98 bietet spannende Unterhaltung
Hört sich langsam wie Werbung für überraschungs-Eier an. In jeder 7. Funktion is in Bug drin.


Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum? - Es wurde Win95 benutzt... - Gut, war nicht so gut, aber jetzt kommts: - Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum? - Einer hat ein Fenster geöffnet.


Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windoofs 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."


Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!". Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos davor...?"


Surfer1: "Weist du schon, ein neuer Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, über das Internet deine Festplatte zu lesen." - Surfer2: "Ja, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." - Surfer1: ":-?" - Surfer2: "Naja, wenn es ein Mircosoft Bug wäre, dann könnte jeder meine Fesplatte auch noch beschreiben."


Laut der Aussage von M$ soll Win98 tatsächlich 30% schneller als sein Vorgänger sein. - Was man verschwieg, war die Sache, daß dies nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...


Mircosoft Motors
THE TOP TEN WAYS THINGS WOULD BE DIFFERENT IF Mircosoft BUILT CARS


A particular model year of car wouldn't be available until AFTER that year, instead of before.
Every time they repainted the lines on the road, you would have to buy a new car.
Occasionally your car would just die for no reason and you'd have to restart it. You would accept this as part of the privilege of owning a car.
You could only have one person at a time in your car (unless you bought a Car '95 or a Car NT, but then you'd have to buy more seats.)
You would be constantly pressured to upgrade your car.
Sun Motorsystems would make a car that was solar powered, twice as reliable, five times as fast, but only ran on two percent of the roads.
The oil, alternator, gas and engine warning lights would be replaced with a single "General Car Fault" error warning light.
People would get excited about the "new" features of Mircosoft cars, forgetting completely that they had been available for years from other car makers.
We'd all have to switch to Mircosoft Gas™.
New seats would force everyone to have the same sized butt.

Und Bill Gates sprach: "Lass uns doch einmal einen graphischen Virus programmieren..."


Vor einigen Wochen ist bei Mircosoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windoofs95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: - Windoofs95 kann kein Virus sein. Begründung:

Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei Windoofs 95 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"


Neuer Virus im Internet!
Lesen Sie KEINE Mail, die den Absender DEVIL@####.COM hat! In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus, der sich, sobald sie die Mail lesen, aktiviert! Einmal aktiviert, verschickt er sich automatisch an alle ihre im Adressbuch aufgeführten Freunde! Sobald das geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk! Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 300%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die RAM- Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.


Nix los in de.comp.binaries.virus!


Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windoofs löschen.


F: Woran erkennt man, dass ein Borg krank ist. - A: Intel Inside - an der Aussage: I'm Pentium of Borg, Division is futile, you will be approximated!


Frage: Welches Programm schafft die meisten A/min (=Abstürze pro Minute)? - Anwender: Also ich habe die meisten Abstürze mit AH-64D-Longbow...


Und dann war da noch der Anwender, der seine 5 1/4'' Disketten mit der Schreibmaschine beschriftete, sie lochte und im Ordner "Disketten" abheftete. Und weil er mit der Zeit geht, zwängt er sie jetzt immer ins 3,5" Laufwerk (und zwar sauber gefaltet). Die jetzigen 3,5"-Disketten sind einfach zu idiotensicher. Obwohl man in die Laufwerke noch 8cm-CDs stecken kann...


Und dann war da noch der Anwender, der seine CDROM-Schublade als Kaffetassenständer benutzte.


This line is written with recycled letters.


Eine Usenet-Diskussion:
>Leute, die ihre Webseiten mit Sound ausstatten, sollten geteert,
>gefedert, geköpft, gehängt, gevierteilt und erschossen werden. Insofern kann man der Rothaut nur auf die Schulter klopfen. Leute, die messages in usenet-Gruppen posten, wo sie fordern, dass Leute, die ihre Webseiten mit Sound ausstatten, geteert, gefedert, geköpft, gehängt, gevierteilt und erschossen werden sollen, sollten geteert, gefedert, geköpft, gehängt, gevierteilt, erschossen, verbrannt und deren
Asche in alle vier Windrichtungen verteilt werden.


Wie kann man das US-Drogenproblem an einem Tag lösen?
Drogen legalisieren und der OS/2-Marketingabteilung den Vertrieb überlassen.


Wussten Sie, dass Disketten bereits unter DOS 3.2 Plug'n'Play fahig waren: - Sie liesen sich bereits während des laufenden Betriebs wechseln...


I am Internet Explorer of Borg. Compatibility is futile


(Quelle: http://www.dune2.de/win/windoof.htm)


#2 Catwalk 2

Catwalk 2

    Cybernaut

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Geschrieben 29 September 2001 - 15:00

Kommt einer in einen Software-Laden: "Ich hätte gern ein aufreibendes Grafik-Adventure, welches mich so richtig fordert!"Verkäufer: "Haben sie es schon mit Windows Millenium versucht?"

#3 Catwalk 2

Catwalk 2

    Cybernaut

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Geschrieben 29 September 2001 - 15:08

Betreff: I LOVE YOU NOTRecieved from Mailer-Dämon blablabla

Dies ist ein manueller E-Mail-Virus. Der Programmierer hatte nicht den Grips und keine Lust, einen richtigen Wurm zu programmieren.Schicken Sie diese Mail an 50 Empfänger aus Ihrem Adress-Buch. Danach löschen Sie wahllos einige Dateien aus ihrem Windows-System-Verzeichnis. Falls heute Freitag der dreizehnte ist, formatieren Sie Ihre Festplatte. Vielen Dank für Ihre Mitarbeit.Razor Ramon


#4 Sinaida

Sinaida

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Geschrieben 10 Oktober 2001 - 15:57

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren,die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."

Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:

Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)

7. Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben.

9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher bevor es ausloest.

10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos.

13. Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.



#5 Sinaida

Sinaida

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Geschrieben 12 Oktober 2001 - 13:08

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird alsmöglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."



#6 Sinaida

Sinaida

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Geschrieben 12 Oktober 2001 - 13:17

Einen hab ich noch:

Bill goes to ####(... no, it is *NOT* about the demo...!!!)

The US Justice Department - unable to sentence Bill Gates to any meaningful economic fine decided that his punishment would be more severe - and sentenced him to eternity in ####.Satan greets him: "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Frankly releasing Windows 95 two years early, would by itself, have landed you here. But enough of that.You've arrived on a day when I'm in a good mood, so I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."

Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are being tormented and tortured. He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are being chased about and devoured by starving lions.

Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a beautiful young woman with an alluring look on her face, at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner.Without hesitation thinking he outsmarted the devil, Bill says "I'll take this option.""Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan then locks the door.As Satan turns around, he bumps into Lucifer. "That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best room in the house?""That's what everyone thinks" snickered Satan."The vintage bottle of wine you see - It has a hole in it.""That Beautiful young lady - She doesn't""What about the PC?""Oh, If you look carefully, you'll see that it crashed!"  laughed Satan.  "And it's missing three keys,""Which three?""Control, Alt and Delete."




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